亲爱的你, 不知你可曾记忆, 上次我们走散的那个夜晚. 我记得那只是一个瞬间. 分开之前我还是那么天真可爱. 旧照片上的我有小小的刘海垂下, 在风里轻轻地荡. 印象里你也是那样: 有和我一样可爱而令人艳羡一张婴儿般的脸蛋. 然而那一瞬间, 我失去你的那一瞬间, 我老了, 我变得沧桑了. 失去了你我的世界的灯被人忽然熄灭, 我成为了暗淡无光的一颗灵魂. 你呢? 你是不是也变得孤寂而寡言?
亲爱的你, 你知道么, 我需要一个人陪我说话. 和你走散之前我们没有仔细想过我们之间亲密无间的关系. 我那时和你在夏天星星照明的草场上肩并肩坐着. 你一会儿逗我笑, 我一会儿柏拉图式地向你发问. 那些对话我都记得. 你问我, 萤火虫是不是在白天就能看到路所以不用发光了. 我当即点着你的鼻头告诉你, “难道你不知道白天他们都在睡觉么?” 现在想想, 我曾是那么天真, 可是究竟你也是. 你曾和我一样天真可爱.
亲爱的你, 我想念你了. 刚刚走散的日子, 我寻不见你. 我在人海里奋力挣扎, 企图用另一种形式来换回你在我身边曾有的贴心和安逸. 我希冀有一天我能找到什么替代之物, 之后像好莱坞大片里的情节一样把你恶狠狠地遗忘. 于是我就培养出了一些兴趣, 可能一些你以前也曾考虑过的兴趣. 我无良地把你的一些小梦想大致趣全部抄袭了, 并不假思索地进行了创意篡改. 比如爱上了走在乡间小道时把目光甩向路旁的人们和花花草草. 我记得你鼻子怕痒. 我就摘来一朵蒲公英, 放在鼻旁, 蹭蹭. “A-ti-shoo!”打完喷嚏之后我在你的耳边悄悄告诉你, “哼, 只有你才会对这个过敏了, 怪我和你在一起那么久, 我都被传染了!”
亲爱的你, 我有一天以为我忘掉了你. 我在人海茫茫中太过忙碌. 我无暇照顾自己小巧玲珑的生活. 我还把自己曾经大腹便便的壮硕体态埋葬了. 我走在人群里, 大脑满满, 一件一件地整理着生活的琐屑. 我忙碌的生活载着我从一个地方来到另一个地方, 从海峡这端辗转到大洋彼岸. 我坐在一样的房间里, 望着早春明艳的迎春花在冰雪初融的季节烂作春泥. 我望着柳树抽芽杨树飘絮, 夏天的雨水流入”夏默”, 流入落叶覆盖的溪涧, 流到慢慢凝固不能再流, 流到另一个”已是往事经年”的春晓. 那时候我依然坐在一间一样的房间里, 依然依偎在窗口, 双唇略张地仰望着窗外又在继续的反反复复. 可是你呢?
亲爱的你, 我想我现在太累了. 生活的重负让我难以喘息. 那天我躺在病床上, 我的大脑忽然将思绪定格在你的身上. 我的记忆里你的影像已经模糊了. 但是我们的过往, 曾经和你在一起天真无邪吵吵闹闹的日子却唤出了我憋闷已久的眼泪. 它们被收集了那么久, 今天终于破门而出了. 亲爱的, 我想你. 我想找你说说话. 我忽然发现只有你能和我认真对话. 你不嫌弃我, 你不怜悯我. 你愿意看看我悲悯的样子, 之后用温暖的甜甜地想槐花蜜一样的笑容冲淡我曾有的辛酸. 那时候的你堪比倾倒众生的梦露, 堪比初恋季里偷偷爱上的那个她. 之后你会伸出一只手, 温暖而有力的一只手, 你握住我的手, 你将我牵走.
亲爱的你, 想到这里, 我的泪水终于收敛了. 它们畏惧你身上炙热的美好和对我无与伦比的包容和肯定. 我想着想着你, 傻傻地笑了. 仿佛时间轮轴忽然倒转, 我回到了我们一起在海边兜兜转转把鞋子埋在沙子里之后你的鞋子很惋惜地被小蟹叼走了一只的那个下午. 甚至就在我刚刚打下这一行话的时候, 我都在傻傻地笑呢.
亲爱的你, 可是对不起, 我曾经错怪你了. 我在那些翅膀尚未成熟的日子里太过骄傲. 我并不谦逊的态度让你对我难以忍受, 那时候你悄无声息地从我身边离去了. 那一瞬间竟然将我们如此分离. 我现在从一块大陆坐着飞机飞到了另一块大陆上来找你, 可是我找不到你. 即使是你的影子. 我很伤心, 我也很自责. 我希望, 真心希望, 你能够在哪一天忽然回来.
亲爱的你, 你能回来么? 我想你. 我希望和你一直在一起. 你是我生命里最大的慰藉. 有了你, 似乎我就可以顶住任何诡异荒诞的天气, 管它是气旋过境的风暴还是印尼的海啸. 你愿意听我诉说, 你是我过活的万用手册. 你从来不嫌弃我, 我和你一直是最好的朋友.
忽然从梦境中醒来, 你却从未存在.